Ultime news dal fronte tedesco:

Fashion (partiamo sempre dal settore in cui primeggio)

A lavoro una signora presumo russa mi mostra un top nero e mi chiede di trovargliene uno uguale, sempre nero, sempre esattamente così come quello ma non quello. Dopo un paio di mortacci tua carpiati comincio a cercare. Seguono 35 minuti di troppo nero, troppo poco nero, questo è largo, questo corto, mi sembra stretto, da che parte si guarda?… Poi finalmente le mostro un body (quelli che si allaccia a mo` di pannolino). Lei ne è entusiastica. Sto per mollarle il fardello quando lei si rabbuia. “Ma ma la pipì come la faccio?”

Cucina

Ho trovato la pastinaaaaa al supermercato!!!111!!!

Curiosità antropologiche

Ho capito che i tedeschi hanno uno strano rapporto con il corpo umano. In verità lo sospettavo già da tempo ma ne ho avuto la conferma oggi mentre giravo con un po` di pancia scoperta (Mammina era una porzione minuscola giuro). Comunque dovete sapere che i tedeschi sono amanti della sauna. Sapete no, quel luogo dove si va tutti ignudi maschi e femmine insieme (almeno qui non ci sono quelle divise e se esistono sono per i traditori della patria). All` interno di una di queste potrebbero tranquillamente organizzarci una riunione condominiale, un battesimo, una festa di laurea o un cenone di natale senza battere ciglio. Però se vai in giro osando una mini porzione di pancia di fuori sei praticamente guardata come se fossi una donnaccia (tranne dai coetanei hot, quelli non ti cacano di striscio neanche se improvvisi una coreografia di belly dance). I vecchi poi vanno in brodo di giuggiole. Ti guardano nello stesso mondo in cui guarderebbero un cestone tutto 1 euro dell`auchan pieno di sandali e calze. Che soddisfazioni.

Cultura

Leggere la Mazzantini è un po`come baciare un dissennatore con la lingua

Astrologia

Mentre mangiavo un panino ho avuto un` esperienza mistica. Stavo consumando il lauto pasto quando sento Giusy Ferreri che canta di favelas, capoeira e amore (tre cose che neanche Shakespeare sarebbe riuscito ad includere sensatamente nella stessa frase). Mi guardo intorno e non riesco a capire da dove arrivi questo suono infernale. Anche perché non è una radio e in più sono circondata da teste bionde quindi, a rigor di logica, deduco che la canzone provenga direttamente dal mio cervello. Panico. Non è che questa sarà la sigla della mia esistenza da ora in avanti? Cioè veramente devo finire i miei giorni con Giusy che mi urla in testa delle sciocchezze? Per fortuna quando mi sono allontanata non ho più sentito niente e mi sono tranquillizzata.

Scienza

Sapevate che i creatori di Alien per partorire quelle forme mostruose si sono probabilmente ispirati alle zucchine? Ne ho appena rinvenuta una che avevo dimenticato, suppongo, da ottobre (mese del mio sbarco). Eh si, confermo che dopo mesi fanno veramente paura.

Gossip

Questa notiziona non so bene come scriverla perché mifi ofossefervafanofo. Ho scoperto recentemente che il mio lui, il pezzo mancante del mio puzzle del cuore, il mio dessert preferito, etc etc ha inaspettatamente acquisito preoccupanti capacità di decifrare i miei post nonostante la piccola ma sostanziale differenza linguistica facendomi venire ancora più ansia dell` amico. In tutto ciò ha capito che ho scritto di Sfinterio (ma solo io ci metto 20 anni ha imparare una lingua straniera?) e quindi immagino che Sfinterio stesso in questo momento stia leggendo queste righe (Sei un fico!). Comunque anche Sfinterio (se non sai chi sia -> https://olderwisercooler.com/2018/08/15/mani-in-faccia/  ) ha scritto al mio lui, al mio soulmate, trottolino amoroso etc etc per dirgli: “ah Morgana ha già chiusto il blog. Vedo che cambia idea in fretta”. Infatti probabilmente (come è comprensibile che sia) si sarà perso la news del nuovo indirizzo e dato che giustamente, invece di impanarsi un paio di cazzi suoi, ha deciso di andare a vedere cosa stessi facendo non trovando più la pagina si sarà di certo preoccupato. No amico, io sono ancora qua, eeeh già.

Finanze

Stavo per inserire tutti i miei dati bancari su un sito che prometteva la vendita dei miei agogniati Dr Martens verdi per soli 33 euro con spedizione gratuita dal Minnesota. Sono stata fermata, per fortuna.

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