Come avere tonnellate di likes su instagram

Chi mi segue su instagram ha già, probabilmente, fiutato aria di truffa dietro a questo titolo. Ma si sbaglia!

Fin da quando sono alta così (gesto random in direzione terreno) mi viene detta la classica frase “È intelligente ma non si applica”. Ho adottato questo stile di vita per tutta la mia esistenza in diversi campi: scuola, lavoro, amicizie, affetti vari, cura di animali domestici, consumazione di un pasto in tempi brevi etc etc. E la cosa si è inevitabilmente protratta anche per i social, quali Instagram, nei quali sono meno di zero ma, chiaramente, non perché non possa …ma solo perché non ne ho voglia!

Ma allora chi è più qualificato a dare speciali consigli sul mondo social se non la sottoscritta??

Ecco i passi da seguire per ricevere tonnellate di likes

  • Creare profilo instagram e aggiungere parenti. Se di famiglia siciliana congratularsi con sè stessi per aver già raggiunto l’ obiettivo (chiudere tranquillamente l`articolo). Se di famiglia nordica seguire il passaggio successivo.
  • Il primo post è di fondamentale importanza. Fornire foto con le seguenti informazioni: sei fica/o, sei un viaggiatore/trice, sei fica/o
  • I post che seguono il primo devono contenere:

1x foto dove ti ingurgiti 8 brioche alla nutella/ gelato con panna/cheesecake accompagnato da bevanda quale the/caffè/acqua purchè colorata in tonalità albero. Il tutto coreografato dal signor Tommassini.

1x foto con cucciolo. Tipologia casuale, benissimo anche randagio/cucciolo di amici o parenti.

1x foto davanti al Grand canyon ( o su una collina dietro casa che vagamente lo ricordi ) con aria pensosa. Ok paesaggi di montagna, ok vista di metropoli conosciute. Possibili varianti: braccia spalancate al cielo a mo` di “il mondo è mio”.

1 x foto con amiche. Importante: l`amica deve essere non fotogenica/non preparata/in un momento difficile. Non deve rubarti la scena ma con la bassezza del suo aspetto sottolineare la tua grandiosità. Da idea di volontariato. Possibili varianti: accettabile anche foto con più amiche carine ma solo in luoghi di movida quali discoteche, parchi a tema, manifestazioni etc etc

1 x foto dove guardi “in giro”. Che sia a terra, il cielo, la zia a destra (ovviamente non inquadrata) l’importante è essere nella foto fisicamente ma non spiritualmente. Da idea di sognatore/trice. Meglio se abbinato a casuale look alla moda e prestanza casualmente studiata.

1 x foto con sport. Uguale quale, uguale a che livello, Uguale la location. Importante: meglio se leggermente affaticato/a a dimostrazione della veridicità dello scatto.

1 x foto buffa. Far trapelare il lato sbarazzino

1 x foto di infanzia. Top bianco e nero (usare filtro “Tokyo”). Top in compagnia di un genitore. Stratodevonsferico in compagnia di un nonno.

1 x foto con migliore amico/migliore amica/migliori amici però dell`altro sesso rispetto al proprio. Importantissimo: specificare SEMPRE usando specifici hastag (vedi punto tre) che si tratta di sola e pura amicizia. Meglio se accompagnato da frase poetica sulla stessa.

  • L’uso degli hastag. Un hastag ben piazzato ti fa guadagnate più fama del video in cui Britney si rasa a zero. Onnipresente #cute #beautiful #nice #picoftheday. I più sboroni possono osare il #likeforlike o #followforfollow (la menzogna del secolo). Nel caso di amici usare sempre l`apposito #bestfriends #friends #friendship (controllare preventivamente come si scriva friendship) Importante: usare sempre inglese o mix inglese e italiano a prescindere dalla padronanza della lingua. Sperare che nessuno ti contatti dal canada.
  • Storie. Alternare panoramica del paesaggio circostante ( No stanze da letto, ok con riserva ufficio, jackpot spiaggia/montagna/movida) a foto di sé stessi che interagiscono nello spazio appena magistralmente presentato. Se in presenza di altri riprenderli mentre si scaccolano/ruttano/scorreggiano/occultano un cadavere e ridere di loro davanti al globo.
  • Godersi la fama.
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