Darwin si era preso un abbaglio?

Hai presente il simpatico signore barbuto che sosteneva che non staremmo fuggendo dai velociraptor grazie alla, cosiddetta, teoria dell`evoluzione? Che ha partorito la legge del più forte? Che ha avuto la brillante intuizione secondo la quale se immergi la mano nell`acqua da scolare della pasta l`istinto di sopravvivenza ti suggerisce caldamente di darci un taglio?

Quanto mi intenerisco quando ne sento parlare.

Se solo questa mente eccelsa avesse saputo che sono arrivata alla lungimirante età di 23 anni incolume, si sarebbe, probabilmente, dato fuoco insieme al suo manoscritto. Ma allora, se è vero che nella fantomatica lotta all`esistenza sopravvivono solo i più forti, spiegami perché:

-Continuo a mangiarmi a cucchiaiate la nutella, sto male, mi riprometto di non farlo piu, lo rifaccio, sto male, riprometto, rifaccio (x∞)?

-Ogni due mesi mi improvviso Jean Louis David e, puntualmente, finisco per andare in giro con un parrucchino inguardabile (diminuendo drasticamente le possibilità di perpetuare la specie)?

-Faccio battute politicamente scorrette sul nazismo davanti al mio fidanzato?

-Mangio e faccio il bagno subito dopo ignorando spudoratamente la regola del “1 ora dopo pena la morte”? (per ovvi motivi “bagno” inteso nella vasca)

-Procrastino cose tipo, chessò, fare la spesa?

-Mi vesto estiva in inverno?

-Ho comprato una cuffietta con le orecchie da orso ma ho ancora una sedia da giardino pieghevole al posto di una sedia da scrivania?

-Faccio jogging una volta all`anno ma solo ed esclusivamente a mezzogiorno (di fuoco)?

-Non azzecco mai la calzatura a seconda della situazione ritrovandomi con tacco dodici per andare a lavoro e scarpe da tennis per assistere alla première di opere teatrali ?(ahahah première, bella questa)

-Compro lo spray al peperoncino per difendermi dai malvagi e lo testo accidentalmente sulla mia retina?

 

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